Genealogías I

La historia sexual del hombre.

De los 10 a los 15 es como un mico: Vive pelando un platano.
De los 16 a los 20 es como los venados: Persigue a todas las mariposas.
De los 21 a los 30 es como el buitre: Se come todo lo que se le aparece.
De los 31 a los 40 es como el aguila: Escoge lo que se va a comer.
De los 41 a los 50 es como el perico: Habla mas de lo que come.
De los 51 a los 60 es como el lobo: Persigue a caperucita roja, pero se come a la abuelita.
De los 61 a los 70 es como la cigarra: Canta y canta....y no come.
De los 71 a los 80 es como el condor: Condo-lor aquí.. Condo-lor allá.
Y de los 81 en adelante como la paloma: Sola caga, da lata y se duerme.

Vas a odiar los viernes

Un dia se muere un tipo y se encuentra en el infierno. Mientras titiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo:

Que te pasa, cabron?, le cuestiona el diablo.
Que te parece?! Estoy en el infierno!!!
No está tan mal. Actualmente tenemos un montón de diversión por acá... Te gusta beber?
Seguro, me encanta el alcohol, nomas veme la panza chelera, cabrón
Bueno, entonces amaras los lunes. Todo lo que hacemos ese día es beber whisky, tequila, ron, vodka, etc... Bebemos hasta que reventamos, y luego bebemos un poco más.
je je, suena grandioso!

Eres fumador?
Más de lo que crees
Perfecto! Entonces amaras los martes. Conseguimos los cigarros más finos del mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te agarra cáncer, Que importa, ya estás muerto!
Guuau!

Una viejita picarona

Un joven estudiante que acababa de terminar sus estudios, como no tenía ingresos y estando desempleado, y con la hipoteca, la luz, el agua, y demás gastos encima; toma el ultimo recurso, al saberse apuesto y de buen cuerpo.
Decidido a prostituirse, pone en la ventana de su apartamento un letrero que dice con letras grandes:
*Varon apuesto dispuesto a todo, se alquila, toque el timbre, apartamento 203;
EN EL SUELO 25€
EN EL CATRE 50€
EN LA CAMA 300€

El tonto y la guarra

Va el tonto del pueblo con su móvil nuevo y le ve la guarra...

- Ostias, que pedazo de móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala.

-La guarra: hola, si te doy unos besos, me das el móvil?
-El tonto: no.... no te lo doy
-La guarra: si te doy unos besos, y me tocas las lolas, me das el móvil?
-El tonto: que no, que no, que no te lo doy.
-La guarra: si te doy unos besos, me tocas las lolas y te enseño mi rajita, me das el móvil?
-El tonto: que no, que no, que no......y que no te doy mi móvil.

-La guarra: y si te la chupo, me das tu móvil?
-El tonto: .... bueno, vale, me la chupas y te doy mi móvil.

- La guarra se dispuso chupa que chupa hasta que el tonto se corrio como un campeón.
-La guarra: venga, ahora dame tu móvil.
-El tonto: apunta... 605872342

Oración al Internet

Sátelite nuestro
que estas en el cielo,
acelerado sea tu link.
Venga a nosotros
tu hipertexto.

Hagase tu conexión,
tanto en lo real
como en lo virtual.
Danos hoy
nuestro download
de cada día.
Perdona el café
sobre el teclado,
así como nosotros
perdonamos a nuestros servidores.
No nos dejes caer la conexión
y libranos de todo virus.
amén

Chistes cortos III

Sábeis porqué, los del Correo no hacen sellos con imágenes de abogados? Por que la gente no sabría en que lado del sello deben escupir ...

Una pareja de ancianos discutiendo y él le dice:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa donde escribire, Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre. -Y dice ella:
- Y si te mueres tu, yo pondré: Aquí yace mi marido, al fin rígido ...

Una gallina que llega al gallinero, borracha que da gusto, se encuentra con el gallo que ya la esperaba, y gritando dice: - ¡Que no te da vergüenza venir así de borracha!
La gallina cacareando le contesta: - ¡Cuidadito con ese tono, que la de los huevos soy yo...!!! ...

Este es un borracho que está llegando a su casa, cantando y haciendo mucho ruido, un vecino abre su puerta y le dice:
- ¡¡Pssst¡¡ Que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe... Mi mujer seguro que me está esperando... Y jugaremos al exorcista!
- ¡Ah, si! y como es eso?
- ¡Ella me sermonea y yo vomito!! ...

Frases ingeniosas II

¤No te compliques la vida, por que no se ha sabido de nadie que saliera vivo de ella.
¤
¤ No es mas grande quien mas espacío ocupa, sino quien mas vacío deja cuando se va.
¤
¤ Sonríe y se feliz, veras qe el mundo se pregunta que diablos te pasa.
¤
¤ Ojo por ojo...y el mundo acabará ciego.
¤
¤ Pensamientos tontos los tenemos todos; pero el inteligente se los calla.
¤
¤ Sino puedes convencerlos... confundelos.
¤
¤ Un amigo es alguien con quien se puede hacer nada, y encima disfrutar de ello.
¤
¤ El sabio habla por que tiene algo que decir, el necio habla para decir algo.
¤
¤ Es preferible permanecer callado y parecer tonto, que hablar y demostrarlo.
¤
¤ Lo malo de ser puntual es que llega uno al lugar y no hay nadie para apreciarlo.
¤
¤ Toda empresa exitosa requiere de 3 tipos de hombres; un soñador, un hombre de negocios y un hijoputa...
¤
¤ Nacimos desnudos, asi que hasta la ropa es ganancia.
¤
¤ La forma mas rapida de encontrar algo, es ponerse a buscar algo diferente.
¤
¤ Decir la verdad, lo puede hacer cualquiera, para mentir se necesita imaginacion.
¤
¤ Hay tres clases d personas; Los que saben contar y los que no.
¤
¤ No soy un inútil, por lo menos sirvo como mal ejemplo.
¤
¤ Un amigo es aquel que le desagradan las mismas personas que a ti.
¤
¤ El que no tiene miedo a la obscuridad es por que no tiene imaginación.

Pureza del lenguaje

Señores, un servidor:
Pedro Peréz Paticola
del cual la Academia Española, limpia, fija y da esplendor.
Pero yo lo hago mejor
y no por ganas de hablar,
les voy a demostrar,
que es preciso meter mano
al idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.

Me quieren decir porqué,
en tamaño y en esencia
hay esa diferencia,
entre un buque y un buqué?
Por el acento? Pues yo,
por esa insignificancia
no concibo la distancia
de presidio a presidió,
ni de tomas a Tómas,
ni de topo al qué topó.

Mas dejemos el acento,
que convierte como ves,
las ingles en un inglés,
y pasemos a otro cuento.

A ustedes no les asombra
que diciendo
rico y rica,
majo y maja,
chico y chica,
no digamos hombre y hombra?
Por eso no encuentro mal
si alguno me dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.

Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que trajes corta,
no le llamamos trajero?
Por qué las Josefas
son por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?

De largo sacan largueza
en lugar de larguedad,
y de corto, cortedad
en lugar de sacar corteza.
De igual manera me quejo
de ver que un libro es un tomo; será tomo, sí lo tomo
y sino lo tomo, un dejo.

Si se le llama mirón
al que esta mirando mucho,
cuando mucho ladre un chucho, se le llamara ladrón.

Porque la silaba "on"
indica aumento,
y extraño que a un ramo
de gran tamaño
no se le llame Ramón.

Y por la misma razón,
si los que estáis leyendo
un gran rato estáis pasando, estáis pasando un ratón.

Y sobra para quedar
convecido el mas profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar.

El honguito

Cierto dia en el Reino Encantado se encontraba El Príncipe azul acude con Blancanieves y pregunta:

- Te quieres casar conmigo?

- Por supuesto príncipe.

El príncipe se saca el miembro y la interroga:
- Que es esto que me cuelga?

- Su bello pene príncipe mío.

- Me marcho, necesito una mujer inocente.

El príncipe va con Cenicienta y le pregunta:

- Te quieres casar conmigo?

- Por supuesto príncipe.

El príncipe procede igual y la interroga:
- Que es esto que me cuelga?

- Vuestro viril pene, príncipe mío.

- Me voy, requiero una mujer casta para esposa.

Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, el príncipe llega a ver a Caperucita y le pregunta:

- Te quieres casar conmigo?

- Por supuesto príncipe.

El príncipe repite el ritual y la interroga:
- Qué es esto que me cuelga?

- Eso... Es un honguito.

Maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita la desposa. Durante la primera noche de bodas le explica:

- Mi amor esto que me cuelga es un pene.

A lo que ella replica:

- Nooo, mí bello príncipe, eso es un honguito. Para PENE.... El de el lobito.

Poesia pedorra xD

Catalogo de nombres I

El siguiente es un listado recogido de la revista 'muy interesante' se asegura que todos los nombres son aútenticos y da muestra de ellos de la manera correspondiente:

- Antonio Bragueta Suelta.
- Agustin Cabeza Compostizo.
- Román Calavera Calva.
- Pascual Conejo Enamorado.
- Señor Dios Pujol.
- Eva Fina Segura.
- Isolina Gato Sardina.
- José Luis Mata Feliz.
- Amparo Loro Raro.
- Joséba Cilarte.
- Miguel Marco Gol.
- Ana Mier de Cilla.
- Catón Nino Garabato.
- Rosa Pechoabierto y del Cacho.
- Benito Camelas Ovando.
- Aquiles Baeza Bienrecio.
- Mª Presentación depiernas.
- Mirentxu papollas.
- Evaristo piernabierta y Zas.
- Ramona Pontealegre.
- Ana Pulpito Salido.
- José María Salido Del Pozo.
- Pedro Trabajo Cumplido.
- Miren Amianno.
- Fernando Coco Bonito.
- Francisco José Tafoya Doblado.
- René Cío Cantera.

Que es el sexo :?

Que es el Sexo?

-Según los Médicos es una enfermedad: Porqué uno termina siempre en la cama.

- Según los Economistas es una mala inversión: Porque es más lo que entra que lo que sale.

- Según los Matemáticos es la ecuación perfecta: Porqué la mujer es el unico conjunto de curvas capaces de poner recta una parábola, lo eleva a su máxima potencia, lo encierra entre parentésis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.

- Según los Abogados es una injusticia: porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

- Según los Ingenieros es la maquinaria más perfecta: porque es la única que trabaja cuando se para.

- Según los Arquitectos es negligencia: porque no debería existir una zona de entretenimiento junto un canal de desechos tóxicos.

- Según los Políticos es la democracia perfecta: porque goza el que está arriba como el que está abajo.

No es lo mismo....

>> No es lo mismo dolores de piernas, que las piernas de Dolores.
>>
>> No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
>>
>> No es lo mismo el cura Melchor lo hizo, que curame el chorizo.
>>
>> No es lo mismo hacerlo al baño María, que hacerselo a María en el baño.
>>
>> No es lo mismo Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
>>
>> No es lo mismo blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
>>
>> No es lo mismo una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
>>
>> No es lo mismo que un negro llegué primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
>>
>> No es lo mismo una bola negra, que una negra en bolas.
>>
>> No es lo mismo la hija del Rajá, que la raja de la hija.
>>
>> No es lo mismo Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo, que Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo.
>>
>> No es lo mismo meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bola.
>>
>> No es lo mismo un gato montes, que te montes un gato.
>>
>> No es lo mismo los montes de Tapachula, que tapate los montes chula.
>>
>> No es lo mismo yo vi las ruinas de Machu Pichu, que yo vi el Pichu del macho en ruinas.
>>
>> No es lo mismo subir al pináculo de una montaña, que subir la montaña con un pino en el culo.
>>
>> No es lo mismo un par de tazas de Te, que un par de tetazas.
>>
>> No es lo mismo el río Missipipi, que misi pipí en el rio.
>>
>> No es lo mismo huele a trastes, que atras te huele.
>>
>> No es lo mismo tu hermana vaya al jardin del eden, a que le den a tu hermana en el jardin.

Frases ingeniosas

- Se necesita un minuto para que te fijes en alguien, una hora para que te agrade, un dia para qererl@ y toda una vida para que l@ puedas olvidar.

- El mas dificil no es el primero beso, sino el último.

- Que tuve todo lo se, no porque lo tuve; sino por que despúes no lo tuve más.

- La primera vez que me engañes la culpa es tuya; en la segunda, será mía.

- Dichoso aquel qe puede dar sin recordar, y recibir sin olvidar.

- El amor es algo dificil de explicar, facil d sentir e imposible d olvidar.

- El beso es un truco encantador para dejar de hablar cuando las palabras se tornan superfluas.

- El amor comienza con una mirada sigue con un beso y termina con una lágrima.

- Cuando se está enamorado la fidelidad es facil.

- Ofrecer amistad al que busca amor; es como querer dar pan al que se muere de sed.

- No llores por que terminó, sonríe por que ocurrío.

- El primer beso no se da con la boca, sino con los ojos.

- No te preocupes por tu corazón...te durará toda la vida.

- El amor no se manifiesta en el deseo de acostarse con alguien, sino en el de dormir junto a alguien.

- Le prohibieron la manzana, solo entonces la mordío, la manzana no importaba nada mas la prohibicion.

Versiónes de una misma frase

Esto es para tod@s l@s enamorad@s empedernid@s, que seguramente conocen esta bella frase, que dice:
- Si amas algo, dejalo ir;
si vuelve, es tuyo,
si no... nunca lo fue.

Precioso, verdad? Ahora veamos, las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:

-Versión Pesimista:
si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse no vuelve, nunca fue tuyo.

-Versión Optimista:
si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volvera.

-Versión Desconfiada:
si amas a alguien, déjalo ir, sí acaso vuelve, pregúntale por que volvió.

-Versión Impaciente:
si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas 2 horas, llama a la policía.

-Versión Paciente:
si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando, total, algún día volverá.

-Versión Juguetón:
si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente.

-Versión Vengativa:
si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro.

-Versión del Abogado:
si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.

-Versión Posesiva:
si amas a alguien, no lo déjes ir.

-Versión del Psicoanalista
si amas a alguien, y lo déjaste ir, preguntate porque lo déjaste ir; si vuelve es porque tu ego es el dominante, si no se quiere ir, debe estar muy loco para no hacerlo.

-Versión del Estadística:
si amaste a alguien y lo déjaste ir, si el/ella te quiere, las probabilidades de que vuelva son del 86.5%, si no te quiere, tus relaciónes con esa persona caen el campo de lo improbable, con un margen de error de 3%.

-Versión del Sonámbulo:
si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve debes estar soñando.

-Versión del Mercadologo
si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de ubicar y posicionarse en una nueva plaza para el re-lanzamiento en ese nuevo mercado.

La Capital de los nombres raros

Chone es un pueblo de aproximadamente 20 mil habitantes de la provincia de Manabí,
en el interior de Ecuador, cuyos habitantes tienen los nombres más increíbles del planeta.

Chone se vanagloria de ser la cuna de las mujeres bonitas y los hombres más responsables; así reza en las actas y así repiten sus habitantes cada vez que un extranjero pone un pie en su tierra, a unas siete horas en vehículo de la capital, Quito.
Pero tambien presumen de ser ciudadanos de la capital mundial de los nombres raros.

Empezando por el juez Adolfo Hitler Flores de Valgas Alava, que nacío el 12 de julio de 1941, en plena Segunda Guerra Mundial, el mismo día que se firmaba la primera carta de las Naciones Unidas en Londres.
Basta ojear los directorios telefónicos y los registros civiles de la provincia para verificar la realidad de esta fiebre que impele a lo padres manabas a bautizar a su hijos con copyrights de marca de ropa, coches, perfumes, jarabes, alimentos, instituciones,equipos o hasta los resultados del futbol...

Los habitantes de Chone recurren también al uso abusivo de diminutivos (Giocondita ó Simoncito), apelativos tergivesados (Yoni en vez de Johny, Guasitong en lugar de Washington); no falta el recurso a los Clásicos (Pericles, Homero, Platón, Trajano...) y otros buscan el nombre de sus hijos al otro lado de la Cortina de acero (Stalin, Lenin...).

En el directorio tambien figuran Frank Sinatra ó John Kennedy Suárez, Simón Bolívar, Napoleón o Cristobal Colón Jaramillo
y muestran sus carnés de identidad, donde tambien acuden: Unidad Nacional Centeno, Burger King Herrera, Alí Babá Cárdenas, Vick Vapo-rub Gíler, Conflicto Internacional Loor, Ciempies Pinares, Puro Aguardiente Zambrano.

- A campeonatos de nombres raros no nos gana nadie - se carcajea Wilson Warner Flores de Valgas, sobrino del juez Hitler. "Conocí a una tal Al ka Seltzer. Le pusieron así porque esas pastillas fueron las únicas que aliviaron los dolores de su madre en el parto". Después, recita de corrido lo nombres de los más egregios vecinos de Chone: Arcángel Gabriel Salvador, Blanca Nieves Vera, Land Rover García... o Tranquilino Loor, conocido como don Tranco y dueño de una tienda de abarrotes.

Luego desfilan en las actas nombres como Luz Divina, Ford Chevrolet, Selva Alegre, Oferta Bienleída, Sostenes, Semiencanto, Perfecta Heroína, Everguito Coito, Dumas, Sony, Poderoso Melchor, Juan Ob. (por obispo, porque así se leía en el santoral que inspiró a sus padres), incluso uno de los hermanos del juez no se salva, se llama Querido Ecuador, aunque viva en un pueblo perdido entre montañas y a hora y media de Chone. A su pequeña le puso Venus Lollobrigida. Dice que nunca tuvo problemas y como iba a tenerlos si uno de sus compañeros se llama Angel Gaduol Compuesto, como el jarabe.
El inconveniente vino después, cuando quiso pedir un crédito y se lo negaron por considerar que su cédula de identidad era falsa.

Y es que lo que ocurre en en Manabí no sucede en ningún otro sitio. Es la conclusión a la que ha llegado Enrique Zambrano, director del registro civil de Portoviejo, la capital de la región.

La Historia de la Ranita

Una curiosa ranita
iba por las vías de el tren patinaba con sus patitas
con glamoroso vaivén.
Patinaba sin mayor trabajo
sin importarle otras cosas,
cuando de un solo tajo
el tren le cortó las nalgas.
Le lanzo a un camino
a una considerable distancia
mas sin medir el peligro
fue por sus nalgas con ansia.
Cuando casí llegaba a la meta ocurrío lo que más temía
pasó el tren cual cometa
y degolló a la pobrecita.

Analizando lo que esto reza,
te pediré que esto no hagas:
nunca pierdas la cabeza,
tan sólo por unas nalgas.

Carta de una madre gallega

Querido hijo: Te escribo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio por que séque no sabes leer deprisa, Sí recibes esta carta es por que te llegó, síno avísame que te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un 1 kilometro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos; No vaís a reconocer la casa cuando vengaís, la nueva tiene una labadora muy estraña, yo creo que nu funciona bien, porque la semana pazada, metí 3 camisas y tire de una cadena y aun hoy dia nu las e vuelto ha ver.
El clima no es tan malo; solo llovio dos veces; la primera ves por tres dias, y la segunda por cuatro dias...

Con respecto a la chaqueta que querias, tu tio JoséPepe dijo que si la mandavamos con los botones puestos pesaría demasiado, y el envio sería muy caro entonces le quitamos los botones y se los pusimos en los bolsillos...
Finalmente enteramos a tu abuelo. Con todo esto de la mudansa por fin lo encontramos, estaba en el armario, desde aqueya vez que nos ganó a todos jugando a las escondidas..
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas, y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años....
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera en 10 minutos, tu padre ofrecío comprarle el tubito....

Sobre tu padre, que orgullo, consigio un bonito trabajo, tiene 500 personas bajo de él; es el cuidador del cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parío, pero como nose si es nene o nena, nose si llamarte tia o tio. Si el bebé es una niña, tu hermana la nombrarla como yo. Que raro que quiera llamar a su pequeña "mamá".
Tu padre le pregunto a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astillla...

Tu primo Pacorro se casó y resulta que le reza todas las noches a su esposa, porque es virgen...
Quíen hace mucho no aparece es tu tío Venancio, desde que murió totalmente el año pasado...
Fijate que a tu tía Carmenza le pasa alreves que a mí, ella cuando toma cáfe no puede dormir, en cambio yo cuando duermo no puedo tomar café.

Lamento deciros hijo que tu padrino, murio ahogado en un tanque de brandy, la semana pasada. Varios hombres trataron de salvarlo, pero luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.

Recuerdas a tu amigo Clodomiro? Ya no está más en este mundo, su padre murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo falleció cavando la fosa en el fondo del lago, pobrecillo...
Y luego, tu hermano Chema dejo las llaves dentro del coche y con seguro, tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y sacarnos a todos.

Todos y todas te echamos enfalta, pero mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contandonos como te va con tu novia de extranjia; no sabes como nos pusimos de contentos, cuando nos enteramos que estabais en cama con Hepatitis, pero nos dejaste con la duda es acaso griega? Aclaráme.

Esta carta te la mando a por Juanelo, que va mañana por ahí. A propózito podríais pasar por el al aeropuerto?
Bueno hijo no escribo el remitente por que nuse la dirección nueva. La ultima familia que vivío aquí eran de Lepe, y se llevó los números para no tener que cambiar de dirección. Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; sino la ves, no le digas nada...
Tu madre que te ama,
Yo (Jesusa Mogueriños de Loreira)

P.D. Te iba a mandar 100euros pero ya cerré el sobre.

Lógica y Matemática

Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la hermana Matemática (M) y la otra la hermana Lógica (L).

M - Esta empezando a caer la noche y estamos muy lejos del convento.
L - Hermana, se ha dado cuenta que un hombre nos sígue desde hace media hora?
M - Sí, y que será lo que quiere?
L - Lógicamente, pues... Nos querrá violar.
M - Dios mío!... Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, en 15 minutos nos dará alcance. Que podemos hacer?
L - Lógicamente, lo único que podemos hacer es caminar mas rápido!
M - No esta funcionando!
L - Claro que no, el hizo la unica cosa lógica que se puede hacer y tambien comenzó a caminar más rapido!
M - Y ahora que haremos? En minuto lo tendremos detras nuestro.
L - La única cosa lógica que podemos que hacer es separarnos. Usted vaya por aquél lado y yo por este otro. No podrá seguirnos a las dos!

Entonces el hombre decidío seguir a la hermana Lógica. La hermana Matemática llegó al convento,preocupada de lo que pudo haberle ocurrido a la hermana Lógica.

Al cabo de un rato llega la hermana Lógica.
M - Hermana Lógica, gracias a Dios que llegó usted. Cuenteme que ocurrío.
L - Ocurrío lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos y opto por seguirme a mí.
M - Y que ocurrío despues?
L - Lo lógico, yo comencé a correr lo más rapido que pude, y él tambien.
M - Y luego, hermana. Que ocurrío despues?
L - De nuevo lo lógico, me alcanzó.
M - Jesus!.. y que hizo usted?
L - Hice lo lógico. Me levante el hábito.
M - Santo Cristo! Hermana, y que hizo el hombre?!
L - Él tambien hizo lo lógico, se bajo los pantalones.
M - Virgen santisima!! Y despues que pasó?
L - Acaso no es obvio, hermana? Una monja con el hábito levantado corre más rapido que un hombre con los pantalones bajados!!

Quien es el jefe?

Al principio de la Humanidad, cuando Dios créo el cuerpo humano, los organos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien debía ser el JEFE.

El Cerebro expuso: Yo debo ser JEFE, ya que ordeno el funcionamiento de todos vosotros.
Los ojos argumentaron: Nosotros deberíamos ser los JEFES, por que guiamos todo el cuerpo.
El corazón increpo: No, no yo debería ser el JEFE, porque llevo la sangre para que todos funcionen. En ese caso dijo El Estomago, yo seré el JEFE, puesto que los alimento a todos.
Las Piernas se declararon JEFES, ya que ellas son las que transportan a todo el cuerpo.
Yo seré el JEFE, se dijo a lo lejos, indignados voltean todos, sólo para darse cuenta que se trata de La Mierda, entonces ríeron a carcajadas todos.
Y La Mierda sólo remato orgullosa: Ya dije, yo seré el JEFE, ... y sino, me declaro en huelga.

Entonces La Mierda se negó a salir durante cinco días.
El Cerebro se sentía mal...
Los Ojos se nublaban...
El Corazón amenazaba con pararse...
El Estomago a punto de estallar... Las Piernas temblaban...
Entonces todos gritaron: Esta bien, que La Mierda sea el JEFE!!!
- y desde entonces. . . CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE!!!

Las 90 mentiras más conocidas

Todos en algun momento hemos dicho una mentira, bueno en base a eso posteare aqui, lo que alguien llego a recopilar y como el título bien dice:

Las 90 mentiras universales más difundidas/escritas/habladas ó pronunciadas;
>>
1. Este año si me pongo a estudiar/trabajar/hacer ejercicio.
2. La ultima y nos vamos.
3. Te aseguro que no te va a doler.
4. Ahora mismo te iba a llamar.
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a tomar.
6. Yooo?........con esa?.....nunca!!
7. Es que el profe me tiene tirria (tiña,manía,encargo,bajada)
8. Yo te debo algo?.... Ni me acordaba!!
9. Te juro que mañana sí te pago!
10.Prestame tu y mañana te juro que te lo doy.
>>
11. Fue culpa del arbitro.
12. Pero si me pase el semaforo en amarillo!!
13. Te digo, por mi madre que sí te lo envíe!
14. No, no .... Yo te llamo.
15. Ayer?.... Estaba enfermo!
16. No pude ir porque me asaltaron/robaron/pillaron.
17. Que crees?... Se me perdío tu telefono.
18. Veo sí tengo un correo un minuto y me desconecto.
19. Sí, sí el coche es mío.
20. Sí ya voy, nada mas 5 minutos y me desconecto/apago la luz/me levanto.
>>
21. Ahora mismo estaba pensando en tí.
22. Quien?....ella/el?.... Sólo somos amig@s!
23. Se cayó sólo y se rompío.
24. Te juro que así estaba cuando yo llegué!
25. Pero si ésta vez sí estudie/trabaje.
26. Me gustaste desde la primera vez que te vi!!
27. Tuve un problema familiar, entiendame profesor/supervisor/jefe.
28. Sí, sí yo voy....
29. Te llamo en cinco minutos, vale?
30. Vente más tarde, porque ahora voy a salir.
>>
31. Te queda tan bien!!..
32. Pero sí ya te lo había dicho.
33. Uhm... Pero yo todavía no he cobrado /me han dado mi tanda.
34. Claro que el cheque tiene fondos!
35. Por quíen me tomas?...
36. Te juro por lo más sagrado qué no se lo cuento a nadie.
37. Ahora sí... El lunes empiezo la dieta/mi rutina de yoga.
38. Sí salí con ella...pero no pasó nada.
39. Tienes los ojos mas lindos que he visto en mi vida!
40. Es que no eres tu...soy yo.
>>
41. Vamos a darnos un tiempo, es que ahora estoy confundid@.
42. Yo... Ir a esos lugares?!.... Nuunca!!!
43. Si choque pero la culpa la tuvo el/la otr@
44. Pero sí cuando me has visto borracho?.... Cuando menos alegrón/quizás un poco alegre.
45. Y que se siente al fumar eso eh?!
46. En serio Playboy tiene una pagina web? (yo ní sabía que existía)
47. No, no tengo teléfono... Pero dame el tuyo que yo te llamo.
48. Ya me las arreglaré, pero de que te hablo.... Te habló!!
49. Te estuve llamando pero sonaba ocupado / me mandaba siempre a buzón.
>>
50. Que pena qué no viniste, estuvimos hablando todo el tiempo de tí.
51. Aah y así es como se juega a la botellita?
52. Dame un minuto, que ya tengo preparado tu informe/reporte/resumen.
53. Ya me he ido en otras ocasiones al cine solo.
54. Te juro que nunca lo pensé, hasta que tu lo mencionaste.
55. Por favor...porque la desconfianza?..... yo soy una persona decente.
56. Sí amor... Lo que quieras/lo que tu gustes, tu pide...
57. Jamas te olvidaré.
58. Si llegué tarde fue porque estuve en la biblioteca.
59. Mis ojos estan irritados, porque me dío resfriado.
60. La puntita nada mas y ya! mi amor, te lo juro...
>>
61. De aquí a la eternidad!
62. Ni que fuera para tanto...
63. Una simple despedida de soltero.
64. Oh!... No me di cuenta.
65. Yo tengo un tío en la policía/milicia/politíca/jurado.
66. Cuanto me agradaría tener tiempo para mí.
67. No escuche el telefono, debí quedarme dormido.
68. Hola papá/mamá te aviso que me quedaré a dormir en casa de un amig@.
69. En la proxima ronda invito yo!!
70. Mañana ahora sí te traigo tus Cd's.
>>
71. Me voy es que tengo clase!
72. Es cierto! Tu regalo... Si lo tengo, mañana te lo doy.
73. Se me infecto mi compu, y se me borro tu correo, me lo das de nuevo?
74. Dame tiempo para pensarlo....
75. Ve tranquilo, que yo te cuido a tu chica.
76. Pero es que yo sólo te veo como un amig@...
77. Mi ex y yo ahora somos sólo amigos.
78. Cuando nos casemos, nunca más miraré a otra te lo juro!
79. Esa?....ni la conozco! / ní sé quién es...
80. Mi amor tu sabes que soy muy observador.
>>
82. Yo te amo como eres... Nunca cambies.
83. Yo nunca voy a fiestas... Ni me gustan!
84. Y quien te ha dicho eso?..
85. Que no ves que tratan de separarnos?
86. Hijole, no me lo tomes a mal pero no l@ traje...
87. La tarea?...sí la hice, lo qué pasó es que se la comío el perro/ se me cayo la mochila en el bus y la hoja voló.
88. Díme cuando te he dicho una mentira?!
89. Buuueno, pero díme tu quien es perfecto?!!
90. No sabes que tristeza/angustia/pesar me da que no me tengas confianza...

Piropos para no ligar

Los Piropos de Don Juan Moderno
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Esas son carnes y no las que echa mi madre al cocido.
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No tengo pelos en la lengua porque tu no quieres!!
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Que bonitas piernas... A qué hora abren?!
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Discúlpame... Tienes hora?... Es que se me paró cuando te vi.
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Bonita blusa... Puedo hablarte sin ella?
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Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecologo.
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Aquí está tu jabonzote... Suuuuciaa!!!
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Señorita sí ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita donde venía.
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Mami que yo contigo haría más cosas que las que haría Mcgiver en bricomanía.
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Tu padre debía tener el cipote como el cincel de miguel angel para hacer semejante escultura.
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Crees en el amor a primera vista o tengo que pasar de nuevo delante de tí?!
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Díme como te llamas para pedirte para Reyes.
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Mátame si no te sirvo, pero primero pruebame.
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No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricon.
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Sí estás buscando el tocador de Damas, no busques más: soy yo.
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Mi amor ojala fueras Cornflakes, para llenarte toda de leche.
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Llevas puesto un sujetador espacial? !Porque tienes unas tetas de otro mundo!
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Sí así estás de verde, como estarás de madura.
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Morena, que tú necesitas señalización porque con tantas curvas, uno se mata.
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Niña estas mas apretadita que los tornillos de un submarino.
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Hermosa, si tu culo fuera tostada, tendría que untarte mantequilla con mi remo.
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Mooza!!.. Si tu culo fuera un banco, te la metería a plazo fijo.
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Bellas son ellas, entre las bellas, pero más bellos ellos entre los vellos de ellas.
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Quien fuera radiocassette, para tocarla por los dos lados.
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Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor.
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Tu boca una fresa,
tus ojos como dos limónes,
tus mejillas como dos naranjas; que rica ensalada si le añadieramos mi banana.
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Mi pija es larga, tu cola redonda, y si las juntamos haremos una rotonda!
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Me gustaría ser pirata,
no por el oro
ni por la plata,
si no por ese tesoro
que tienes entre pata y pata.
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Niñaaa... Que te voy a meter de todo, menos miedo!
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Mamita, no muevas tanto la cuna que se a salir el niño.
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Si así como lo mueves, lo bates.... Que rico chocolate!

Chistes cortos

En que se parece un Diputado a un condón? En que el Diputado es miembro de la honorable cámara y el condón es la cámara del honorable miembro.
¤
Por qué un tiburón no atacaría nunca a un abogado?
Cortesía profesional
¤
-Papá, papá ya se te paro tú diarrea?
-Cúal diarrea? hijo
- perdona es que anoche oí como mami te decía Hasta cuando se te para esa mierda!..
¤
- Tu sabes qué es asqueroso?
- Tirar tus calzoncillos a la pared, y que se queden pegados.
-No, macho, tu sabes qué es mas asqueroso? Tirarlos, y que empiecen a resbalar hacía abajo.
-No,no,no,no saben qué puede ser más asqueroso todavía? Que?
-Qué intente reptar hacía arriba.
¤
En clase pregunta el profesor:
- Quién puede decirme, cual es el órgano del cuerpo que puede agrandarse nueve veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene
Y el profesor responde:
- No, es la pupila pero felicite a su novio de mi parte.

Frases para compartir (Fb, Twtr, msn... )

¤El paraiso era paraiso porque Adan no tenia suegra.
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¤Si el mundo es un pañuelo, entonces nosotros que seremos?
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¤Antes sufria de amnesia.. ahora no me acuerdo.
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¤Si queres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
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¤Nose si cortarme las venas, o dejarmelas largas.
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¤Sigue estudiando y seras una calavera sabia.
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¤No quiero trabajar como conductor de un Bus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
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Las brujas no existen, mi suegra no sabe volar en escoba.
¤
¤Yo soy la clase de personas con las que mi madre no quiere que me junte.
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¤Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
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¤Los chicos son como las fotografias, solo se revelan en la oscuridad.
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¤Me revienta que hablen cuando estoy interrumpiendo XD
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¤Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
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¤Si la montaña no viene a tí, vete a la costa.
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¤Algunas personas son como un cigarrillo, primero se prenden, y luego se hacen humo.
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¤Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
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¤Los amigos van y vienen, los enemigos, se acumulan.
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¤Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
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¤Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
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¤He oído hablar tan bien de tí, que creía que estabas muerto.
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¤Y dime... Eres feliz o casado?
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¤Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
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¤Se bueno con tus hijos... Ellos elegiran tu residencia.
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¤En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
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¤En Sodoma y Gomorra se inventaron las relaciones públicas.
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¤A Gardel le gustaban los tangos, a mí los tangas.
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¤A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
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¤Los mocos son la plastilina de los pobres.
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¤Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
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¤Mas vale prevenir, que amamantar.
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¤El amor es una cosa esplendorosa... Hasta que te sorprenda tu esposa!
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¤Joer que con esta actualidad, lo unico que conseguiras de pur@ y virgen, seran sus pantalones de lana.
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¤No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio; Sobretodo porque te hacen llegar tarde a la ceremonia.

Contestadores automaticos singulares parte I

¤ Contestador;
¤ Esta es la grabación del contestador automatico del Instituto de Salud Mental.
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura".

¤ Sí usted es obsesivo y/ó compulsivo pulse repetidamente el 1.
¤ Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
¤ Si usted tiene múltiples personalidades presione el 3, 4, 5 y 6.
¤ Si usted es paranoico, nosotros sabemos quíen es usted, sabemos lo que hace y lo que quíere. Espere en línea mientras ubicamos desde dónde nos llama.

¤ Si usted sufre de alucinaciónes, pulse 7 y su llamada será transferida al Departamento de Elefantes Rosados.
¤ Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz le dirá que número debe presionar.

¤ Si usted es depresivo, no importa que número presione, de todos modos en este preciso momento no podemos atenderle.
¤ Si usted sufre de amnesia o alzheimer, presione 8 y diga en voz alta su nombre completo, edad, estado civil, cedula de identidad, teléfonos, dirección, fecha de nacimiento y el apellido de soltera de su madre.

¤ Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla # hasta que alguien se apiade de usted.
¤ Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... Ó antes de el pitido... Ó después de el pitido... Ó durante el pitido... En todo caso, espere el pitido.

¤ Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

¤ Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

¤ Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

¤ Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

¤ Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

¤ Si sufre pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

¤ Si usted tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, en estos momentos nuestros operadores están ocupados atendiendo importantes llamados de otras personas.

LAS LEYES MAS RARAS Y LOCAS DEL MUNDO.

¤ En Francia está prohibido que los dueños que tengan como mascota a un cerdo, lo llamen Napoleón.

¤ En Inglaterra, la mujeres embarazadas pueden orinar ó defecar en la vía pública y en caso de necesitarlo, pedírle a un oficial su casco para hacerlo!
A los hombres, sólo se les permite hacer pipí, de pie, que el chorro de la orina caiga en la llanta trasera de su automóvil y que apoyen su mano derecha en el vehículo para ayudarse.
¤ Para los taxistas de Londres, ellos podran reservarse el derecho de subir a un pasajero en tres casos: Traer un perro rabioso; Cargando un cadáver ó que lleve la peste.

¤ Referente a la Monarquía Británica; Poner el sello real con la imagen del rey boca abajo es interpretado como acto de traición.
¤ La cabeza de cualquier ballena muerta encontrada en la costa le pertenece al rey mientras que la cola del mamífero es de la reina.

¤ En Indonesia, el castigo por masturbarse (así haya sido en privado) es la decapitación.

¤ En El Salvador, su Reglamento de Tránsito Metropolitano dicta que sí un conductor que además de manejar ebrio, incita un alboroto ó a causa de él, se presenta el hecho, podrá ser ejecutado por un pelotón.

-- Estados Unidos (EU) ;
¤ Para los que gusten de irse de copas y se encuentran en Ohio, olvidense de emborrachar peces ya que constituye una falta grave, al igual que en Texas al dar de tomar cerveza a un caballo.
¤ Una mujer soltera en Florida, puede ser encarcelada si salta de un paracaidas en domingo.
¤ Y las casadas en Vermont sólo pueden usar dientes postizos si su marido les da permiso por escrito.
¤ En Nuevo México, una pareja no puede estar haciendo el amor en un vehículo que No tenga cortinas.
¤ En Iowa, los esposos no pueden beber más de tres tragos de cerveza cuando están en la cama con sus esposas.
¤ En Wisconsin, los esposos no pueden disparar un arma de fuego, mientras su compañera tenga un orgasmo.
¤ En Alabama existe una ley que prohíbe la venta de consoladoses y/ó cualquier producto sexual.
¤ En Oregon está prohibido que un esposo diga malas palabras mientras hace el amor.
¤ En Illinois, es delito hacer
el amor mientras se está de caza o pesca el día de la boda.